Talking About…

Dunque si, l’ultimo post ivi sottratto all’incessante scorrere del tempo reca la data del 5 maggio duemilaotto, ed a spanne direi che qualcosina nel frattempo deve pur essere successo.

Innanzitutto il vostro beneamato (ma da quando?, direte voi) Dave, astutamente abile nello sfruttare questi minuti di noia profonda per dedicarsi al blog che spesso dimentica perfino di avere, è scolasticamente maturato, cadendo di conseguenza dal pero sul quale viveva in totale tranquillità. Ora si aprono diverse strade tutte uguali, e di indicazioni manco l’ombra. Che fare? Eh, boh. Il cuore porta da una parte, la ragione dall’altra, l’anziano patriarca da un’altra ancora (ma di lui ce ne fottiamo altamente, porello).

Uscendo dall’umile ambito del mio orticello, pare che in questo breve lasso di tempo siano avvenuti eventi di importanza precipua per le sorti dell’umanità intera. Vediamole insieme, giusto per non perdere il contatto con la realtà:

• Briatore e la sua concubina - come cazzo si chiama? - sono finalmente convolati a giuste nozze (evvai, yu-uhh, olè), permettendo in modo che non esito a definire filantropico a milioni di idioti di seguire il lieto evento in mondovisione;
• Annamaria Franzoni, dopo ventotto anni di processi e ricorsi e ricorsi dei ricorsi e puntate di Porta a Porta e che palle, è stata finalmente giudicata colpevole della strage di Ustica e conseguentemente arrestata nella sua casa di Garlasco, in provincia di Erba;
• gli europei di calcio hanno visto il trionfo delle “furie rosse” del Belgio. Oh no wait, forse era la Svizzera. Vabbè comunque, il cittì italiano Donadoni, brutalmente inchiappettato nelle prime due partite del torneo, ha fortunosamente centrato il passaggio del primo turno allungando l’agonia della propria nazionale, poi sconfitta dall’Austria ai rigori. Riconfermato? Ma anche no, giustamente;
• droga telematica (questa è recente, lo so): sembrerebbe che ascoltando un pezzo dei Finley a velocità doppia gli effetti riscontrabili sulla psiche umana siano paragonabili all’utilizzo sistematico di alcune droghe pesanti;
• alla prova di maturità 2008 (argh no, basta) piccole imprecisioni sui testi delle prove sottoposte ai maturandi: sbagliato il testo della versione di greco al classico, errata l’attribuzione di una poesia di Montale nella prima prova, confusione fra lo storico latino Sallustio e l’omonimo ex concorrente della trasmissione “Passaparola”.

Riemergo dopo mesi (sabbatici?) dalle ceneri di questo blogghe per comunicarvi le mie impressioni sul comizio di Uòlter, avvenuto nella tiepida giornata di oggi ad Alessandria City in un tripudio di cartelloni, bandiere, fans sfegatati e demagogia.

Innanzitutto è stato confortante notare come ad accogliere il leader di un partito innovatore e che intende rompere tutti i legami col passato ci fosse un pubblico con l’età media di 85 anni. Ben metà degli astanti è infatti deceduta prima della fine dello spettacolo, nelle concitate fasi riguardanti il tema delle pensioni. Vabbè, capita.

Ma oltre a ciò mi è piaciuto il modo in cui “er Barack de noantri”, osannato dai vecchietti agonizzanti con grida quali “Si può fare!” oppure “Ies ui chen” (giuro), si è lanciato in un panegirico delle virtù dei lavoratori italiani, da ognuno dei quali - a giudicare dai suoi racconti - è stato invitato a pranzo, a bere una birra, ad una cena in osteria, ad un rinfresco nuziale. Un vero scroccone, ’sto Walter.

Il nostro, va sottolineato, è ormai talmente orientato all’americanismo dall’indirizzare l’intero comizio in tal senso, mediante - oltre agli effetti scenografici da vero e proprio rally a stelle e strisce - frequenti riferimenti alla situazione oltreoceano.

Senza contare le continue frecciatine ad una “destra” non meglio specificata (con cui però ha precisato di “non voler polemizzare”), Veltroni se l’è comunque cavicchiata con l’ars oratoria, a tratti capace di spunti interessanti, frasi efficaci e battute riuscite. Ma di soluzioni concrete poche, ahimè.

Dopo la chiusura in bellezza dedicata allo screditamento dell’avversario (nessuna polemica si era detto, eh), parte l’inno (americano) e giù tutti a cantarlo, ebbri di gioia. Poi una canzone di Jovanotti che ritengo essere l’inno del nuovo partito (vecchie che ballano nelle Cadillac), ed il ritorno alla vita normale.

Alla prossima Uòlter (ma io a pranzo non ti invito, sia chiaro).

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Il Ferragosto in spiaggia è, a livello teorico, un appuntamento estivo come tanti: sole, mare, qualche anguria, i soliti dannati animatori, la tipa per cui ti sei preso la cottarella estiva.

Un mix micidiale di per sè, certo, ma questo prima che la festa - se così vogliamo chiamarla - entri nel vivo. E allora via con YMCA, Mueve la colita, la macarena (ah, la macarena) e tutto il resto. Le solite vaccate che da sempre attraggono soltanto le bambine ed i single quarantenni, con uno strano effetto Rignano Flaminio.

Ecco, alla trentesima ripetizione di uno dei suddetti balli potrete notare un individuo imbronciato scavare una fossa proprio là, tra il ping pong e la storica postazione di Gino il bagnino: quello, in nove casi su dieci, sono io.

Fin quando non cominciano i gavettoni; perché lì ci si scatena davvero.

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Il titolare (aka Davide, aka il sottoscritto, aka io) si concede un periodo di immeritato riposo a Gabicce Mare (PU). Dato lo spessore degli ultimi post pubblicati, meglio così, direte voi. E c’avete pure ragione, carissimi.

Vabbè, ricordatevi solo di dare l’acqua alle piante, mi raccomando. Ché poi si seccano e son cazzi.

Bye, ci si ribecca a Ferragosto (minuto più, minuto meno).

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Oggi è il mio compleanno. Gran bel compleanno di merda, per il momento. Ma spero in gradite sorprese nell’arco della giornata.

(Ci spero, eh)

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Succede che alla fine ti rendi conto di quanto speciale fosse ciò che avevi, ma soltanto nel momento in cui lo perdi, come se a qualcuno lassù piacesse sentirti imprecare su come non sei stato capace di difenderlo. Non come avresti voluto, perlomeno.

Che poi tutto ciò capiti regolarmente nel peggior momento possibile, questo è la vita ad insegnartelo, volta per volta, perdita dopo perdita.

Quando infine ci si mettono i problemi di salute, lo stress, le differenze culturali ed una non irrisoria componente geografica, beh allora in tal caso le cose si complicano ulteriormente. Irreparabilmente, I’d say. E - forse - sconfiniamo nel dominio della malasorte, che, se non esiste, in alcuni casi viene imitata davvero bene.

I still love you, Max.

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Come vi sarà capitato di notare, il trionfatore delle elezioni comunali di Alessandria si chiama Piercarlo Fabbio, candidato sindaco della Cdl e politicante attivo in città da una ventina d’anni circa.

Un uomo che durante la sua lunga, folcloristica e rumorosa campagna elettorale aveva dato una grande immagine di sé tentando di mandare all’ospedale un intero ospizio a cui aveva regalato delle uova di Pasqua, ignorando che nella struttura in questione fossero presenti malati diabetici. Cosa che, tanto per dire, non gli ha impedito di raccogliere la stragrande maggioranza dei consensi (oltre il 60%, addirittura).
Qualcuno parlava di “turarsi il naso”, una volta. E qui, per cause di forza maggiore, molta gente è stata costretta a farlo.

Auguri al nuovo primo cittadino, ché tanto peggio di quello precedente non può fare. O almeno spero.

[link: i risultati delle elezioni]

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Roma, Piazza San Pietro, 30 aprile 2007

Davide: Carina questa statuetta, potrei regalarla a mia nonna. Quanto viene?

Venditore ambulante (quasi scocciato): Le posso fa’ un prezzo speciale di 5 euro.

D: Ehh, così tanto?

V. A.: Eh, guardi, i souvenir di Giovanni Paolo II vanno a ruba.

D (curioso): E quelli di Ratzinger, invece?

V.A. (commosso fino - quasi - alle lacrime) : Perché, ne vuoi uno?

D: No no, facevo solo per chiedere.

V.A. (tremendamente deluso) : Ah ecco, perché quelli non me li compra mai nessuno. Vabbè va’, dammi 3 euri per Uoitila che va bene.

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Questo il mantra appena proposto da Daniele Fortini, presidente di Federambiente, ad Anno Zero, il talk show del neo-riaggregato in Rai Michele Santoro.

Ma il Fortini, uomo d’ambiente, non si limita a questo.

Tanto per cominciare, pare mostrare un inconscio amore per gli inceneritori, tanto che aspetto da un momento all’altro la telefonata in diretta di un incazzatissimo Beppe Grillo.

Poi passa al delicato tema della raccolta differenziata, informando i telespettatori con malcelata soddisfazione che “ad Alessandria abbiamo appena raggiunto il 51% di raccolta differenziata”. Il che sembrerebbe effettivamente una conquista. Sembrerebbe.

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